Mundo Dedé

Borradores de la mitad de mí

La mesa camilla

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Llevo mucho tiempo sin escribir en este mi (nuestro) diario: unas páginas algo exhibicionistas que podrían serlo más si no me contuviera a veces para no torturar al sufrido lector (imaginaros que entra alguien y me oye quejarme de, digamos, un callo en el pie, ¡qué imagen!). Estoy a punto de terminar el semestre, me faltan… (tengo el calendario delante, siempre tengo el calendario delante, aunque también suele perseguirme por detrás); digo que me faltan exactamente 19 días para terminar. Y dos trabajos (hechos a medias) que entregar y varias postulaciones al doctorado que hacer. Porque sí, he decidido solicitar en dos o tres universidades para el año que viene y luego veré.

Me lo he pensado y repensado y como si nada, mi cerebro no ha sacado mucho en claro. A pesar de los consejos desde aquí y desde allá para que me quede en gringolandia, a pesar de que yo mismo sé que es lo más razonable teniendo en cuenta cómo está la cosa en mi querida y puta España. El único voto claro para que me vuelva es el de mi madre pero, claro, es lo que dicen todas las madres: “Vuélvete a casa hijo, ¿pero qué haces por ahí? Y yendo en avión cada vez, que se pueden caer”. Y yo que no pasa nada, mamá, que no puedo irme a beber anís y jugar al julepe en nuestra mesa camilla como si fuera un gay retirado de los que se peinan como sus madres. No querrás que termine como el hijo de Psicosis, ¿verdad? Ya sé que no, no me hagas caso, es un simple desahogo de la vida académica esta que llevo, que cualquier día me vuelvo locooooo (jjeje).

O sea que he empezado otra vez los trámites administrativos para solicitar ingreso en dos universidades, una está al sur y la otra muy al sur. Digamos, no quiero mencionarlas para que no me googlee nadie, que una es la cuna del country y la otra es donde vive Julio Iglesias. O sea, que música va a haber. En esta última parece que tengo algunas posibilidades de entrar, ya me he puesto en contacto y parecen receptivos. El sitio suena muy bien, por el ambiente que se respira tan sólo visitando su web y echando un  vistazo. Me han invitado a que participe en una conferencia en marzo y resulta que trata sobre el amor. Así que no veas la alegría que me he llevado de que en el sitio donde es posible que viva a partir del año que viene (y por espacio de cinco largos años) tengan tan agradables intereses.

Y luego está el calor. Quizás demasiado, es el Caribe, por dios. Pero lo que sea con tal de huír del frío de Pensilvania. Que el otro día hablando con una lugareña pensilvaniana me juraba y perjuraba que aquí no hace frío. No, es que han dejado la puerta abierta. Pero no adelantemos acontecimientos que todavía el tiempo está siendo benévolo, ya llegará febrero (de los cojones). El caso es que allá en el infinito sur la cosa pinta de otra manera. Si me cojen.

Todavía no he decidido postular a un tercer sitio, es posible que lo haga. Pero no más (entre otras cosas porque no tengo más copias de mi título de Periodismo). Ya he empezado los trámites y me ha venido de repente el agobio de aquellos meses pasados en la mesa camilla de mi madre, con una conexión a internet robada y el portátil mandando solicitudes a lo largo y ancho de Estados Unidos (9, nada menos). Me han venido esos bonitos recuerdos al toparme de nuevo con la informática y las tocaduras de narices de los que inventaron el jodido internet. Pero dejémoslo, que no me quiero calentar. Esta gente (los gringos) se aseguran de que te quedes porque, después de lo que te hacen pasar para llegar aquí, dices: “¿Y todo ese esfuerzo para volver a la mesa camilla?”. Perdón, mamá, no es mi intención. Ya sé que ni siquiera tienes mesa camilla. De todas formas vuelvo a ella encantado un mes por Navidad y tres para el verano, que no es poco. El problema no eres tú, son los americanos estos. Es que me he peleado hace un rato con una máquina. No ha habido sangre. Y encima tengo que dar gracias de que existan y de que “te faciliten la vida”.

Quizás postule a dos más, una por encima y otra por debajo de mis posibilidades. Para asegurarme de que no me voy a quedar en tierra y que voy a seguir disfrutando de esta vida universitaria con ríos de alcohol y sexo desenfrenado. Hoy una estudiante me contaba lo que pasa en los dormitorios, y en las duchas de los dormitorios, a diario. El otro día un estudiante me contaba lo que pasa en los baños del tercer piso de la biblioteca. Y las fiestas salvajes de cada fin de semana. En fin, como en las películas. A esta chica le pusieron una vez una multa por tener alcohol en la habitación de la residencia, 100 dólares por botella, 5 botellas. No estaba muy apesadumbrada cuando me lo ha contado. Por cierto que se va con unas amigas a Las Vegas a pasar las vacaciones de Acción de Gracias (la semana que viene, de miércoles a domingo).

Mañana voy a ver un partido de la NBA, los Sixers contra los Grizzlies de Marc Gasol. Y ya tengo la entrada para ver a los Lakers de su hermano Pau en enero. Por lo demás, estoy mucho mejor de salud desde que dejé de trabajar. Esto es otra cosa. Todavía no me creo que voy a estar así hasta que termine en junio. Mi única obligación es estudiar, eso sí.

En los últimos días me he encontrado a varios antiguos alumnos, me ha dado alegría ver que me recuerdan con cariño. Hay algunos que ni te saludan después del esfuerzo que has hecho por ellos. Pero que unos pocos te consideren un buen profesor para mí es suficiente. El otro día, en una clase de una profesora que me pidió que diera una pequeña charla sobre Miguel Hernández, descubrí que una chica dormía, se le caía la cabeza y todo. Y eso que les hablé de una joven de 17 años a la que llamaban Rosario Dinamitera que se lanzaba bajo los tanques fascistas para hacerlos explotar. Seguramente habría habido juerga la noche anterior en el dormitorio.

75 pensamientos en “La mesa camilla

  1. De todos modos te entreveo asomos de optimismo, lo que me encanta, me encanta, me encanta!, ahora me tengo que ir, luego te escribo pero te mando un abrazo.

  2. Hello Andresito!

    Te veo totalmente integrado en la American Society, de aquí a ponerte el sombrero country hay dos pasos.
    Yo creo que pinta bien la uni caribeña, al menos, frío no vas a pasar. La verdad es que no te animo a que te vengas para España porque esto está con una tasa de paro increíble.
    Yo creo que estamos to kiski opositando, a mí me han suspendido mi oposición con un 6.3, así que ya ves que gracieta, después de estar tol puto año estudiando y sin vacaciones que me he quedado, es que me pongo enferma.
    No sé si lo sabrás pero operan a Charo hoy mismo de un quiste, así que estará convaleciente una temporada.

    Un besote
    Raquel
    Raquel

  3. Jo,primo….cuánto hacía que no te leia! He estado (y sigo) más liada que yo que se pero ya tenia mono y he encontrado el rato para ver que tal vas.
    Tu sabes lo que farda decir que tienes un primo en una Uni americana? Estoy orgullosa de tí ,aunque no es lo que me toca.Cuando te recuerdo tan pequeño como Alejandro vieniendo a casa a jugar con tu PRIMO PATRI,en mayúsculas porque así lo decías tú!
    Creo que empiezo a notar los estragos del paso del tiempo,porque esto hace unos años sólo lo podría atribuir a que me estoy haciendo vieja,y sin embargo ahora me parece tan entrañable.
    Cariño,lo que más me alegra es que estés mejor.
    Te veré en Navidad.Te quiero

  4. Cristina, mi optimismo relativo (he pasado días malos también) está justificado por poder levantarme tarde, dormir una siesta un día, descansar al fin y al cabo, que ya lo necesitaba. Eso sí, si hago el doctorado no me darán respiro. Aquí exigen mucho.
    Raquel, siento lo de tus opos. ¿Suspenso con un 6,3? Qué putada, la verdad. ¿No será que te ha ganado gente con muchos trienios y esas cosas?
    Pues no sabía nada de lo de Charo, por favor, dale un beso de mi parte si hablas con ella.
    Prima, todos nos estamos haciendo viejos, esto va que chuta. Qué vértigo. Nos vemos en Navidad.
    Besos.

  5. ¿Te acuerdas cuando nos acordábamos?
    Besísimos a todos.

  6. Me acuerdo, Nasty, me acuerdo.
    ¿De qué era?
    Besos machote.

  7. A que termino el chiste…!
    “-¿Te acuerdas de cuando nos gustaban las mujeres?
    -Sí, sí que me acuerdo; pero no me acuerdo pa’ qué!”
    El caso es que yo también me alegro de sentirte optimista y descansado.
    Y decidas lo que que decidas, acertarás.
    ¡Ánimo! Ya queda poco para juntarnos.

  8. Que alegría encontarme con un mundo Dedé largo y repleto de intervenciones de amigos!
    Ya te imaginas lo que me alegro de tu decisión,¿eh?
    A ver si te dan una buena opción en un sitio que te convenga, y mira por donde a lo nejor hasta doy un saldo y voy a verte y todo… Ya sabes que yo como no me hago vieja como algunos…
    Mi madre, la memá os diría, y estas son sus palabras: “Idiota, ya te acordarás dentro de 30 o 40 años de las tonterías que dices!” ( transcribo lo que me dijo a mi que tambien caí en la misma estupidez que vosotros.
    Y yo que me aleegro de no parecerme en nada a la madre que describes; aunque no creas, a veces alguno a los que les di alas han llegado a decirme: tendrías que haberme atado a la pata de la cama… Gages de ser madre.
    Ya queda menos para vernos.
    He tenido problemas con mi correo y hasta hoy no habia conectado contigo.
    Un beso fuerte, fuerte.
    La tía Helia que te quiere un montón

  9. Padre, no me hables de mujeres que es peor…
    La decisión final sobre el doctorado no la tomo yo sino las universidades. Así que puede ser que después del papeleo el año que viene me vea obligado a volverme a casita. Así no tengo que comerme el tarro.
    Continúan los problemas informáticos.
    Tía, ¿cuál es la estupidez en la que hemos caído “nosotros”? La Memé tenía razón en muchas cosas, sí.
    Lo de atar a un hijo a la pata de la cama nunca es buena idea, porque se llevará la cama a la calle. Pero parar los pies a alguien a quien se le ha ido el norte es necesario, casi obligatorio. Pero no sé muy bien de qué estás hablando.
    Muchos besos.

  10. Andres, soy TU PRIMO. No te puedes imaginar lo que me acuerdo de ti. A mi, esto del internet me jode que te cagas. Lo que tengo ganas es de verte y darte un abrazo y que nos vayamos a emborracharme!, por AHI. Y contarnos nuestras penas y alegrías. Se que lo que decidas en cuanto a tu futuro, estará bien decidido. Y que te mereces lo mejor del mundo, también lo se. Tengo muchas ganas de verte, y lo haré en Navidad y te disfrutare entonces, como espero que disfrutes tu de mi. No te puedes imaginar, aunque no me veas por aquí, lo mucho que te quiero y lo mucho que deseo que las cosas te funcionen, simplemente como tu te mereces. Eres un tío (bueno un primo) grande entres los grandes. Te quiero, un besazo con abrazo incluido.

  11. Ah! se me olvidadaba, y te prometo un salmorejo aunque sea invierno. A ti, a tu padre ( este si es un tío GRANDE) y VIVA la Madre que Os pario. A vos y a tu padre ¡COÑO! ¡Joder! que a gusto me he quedao.

    Va uno y le dice al otro (no se pero siempre son los mismos los de los chiste): “¿Tu dominas el Americano?, y le dice el otro al uno: “Hombre si es bajito y se deja….” “Pero si es posible que tenga las bolas de Villar” y le vuelve a decir el uno al otro:”pero si las bolas de Villar no tienen pelos” ¿que no?, ¡VILLAR!, ven y enseñale las bolas al uno. Y dice Villar, “no que se va a reir y ademas entre yo y el uno, tenemos cinco bolas” y dice el uno: ¡¿es que tu solo tienes una?”. “No, pero tengo una muy gorda”, Pues “enséñamela” dice el otro. Y dice, “no que te ríes”. Que no me río…! …Bueno va, te la voy a enseñar. Y cuando se saca la bola, era mas grande que un balón de baloncesto. Entonces como no, el uno y el otro se echaron a reír como dos descosidos, diciendo ¡¡¡¡¡¡¡VAYA HUEVO, POR DIOS!!!!, a lo que dice Villar: “habéis visto, ahora no os enseño la grande”. ¡¡VIVA LA REPUBLICA!

  12. ¿como esta usted?, Yo bien, ¿y usted? y su papa y su mama y la familia de don Pascual, ¡¡¡¡¡racarra!!!! Y VIVA LA MEME!!!!! Fotre.

    ………..QUE PONGA UN HUEVO………¡DE PIE! y el abuelito NAZARIO. Collons

    No se que me pasa. Sera la valvulita.

    ¡¡¡que os quiero!!! Y NO SABÉIS CUANTO. ¿o si?

    CUANDO LLEGUES, “¡LLAMAME!” y LE DICE LA OTRA (esta debe ser la misma que el otro pero con peluca y depilada a lo brasileña , o no) “pues YO TAMBIEN”

    Ya no vuelvo que no hayi gigas (se dice asi?) en Interne pa todo lo que quiero decir. Po Dios que pesao no me voy nunca. Vete Ya!!!!!, No quiero!!!!!, que te vayas!!!!!! Vale……. Ya me voy.
    Ahi……. que gusto.

    Primo que te quiero, y hasta la proxima.

  13. Primo, noticia: yo también te quiero. Me has alegrado la mañana, me hacía falta leer lo que me dices, cada una de las palabras, una por una. Los chistes no los sabía. Sólo falta uno, es el primer chiste (si se le puede llamar así) que me contaron. Me lo contaste TÚ:
    Va uno y le dice a otro (los mismos de antes):
    -Oye, ¿a que te acierto lo que has comido hoy?
    -A que no.
    -Espaguetis.
    -Sí, ¿cómo lo has adivinado???!!
    Uy, no, perdona, lo he contado mal. Le dice, espaguetis, ¿cómo lo sabes?, porque…
    -Porque llevas uno pegado en la frente.
    -Aaah, no, ése es de la semana pasada. Hoy he comido SALMOREJO!!!
    Besazos primo, nos vemos en Navidad.

  14. Estais todos más locos…
    Pero ¡qué alegría y qué risas

  15. !
    (se me había olvidado)

  16. pregunto de este lado caribeño, que es una mesa camilla?

  17. Es una mesa redonda con un mantel-mantita por encima y una estufa dentro, para los pies, que se usa para beber anís, jugar al julepe y comer SALMOREJO!!!

  18. Mas locos ¿que quien? Viva la locura, viva el trapicheo. (esto es de Joaquin Sabina).

    Se encuentran dos y le dice uno al otro(¿el uno al otro……….?) ¡¡¡¡¡¡¡¡POR FIN!!!!!!!!.

    Padrino, si no llega a ser por el “!” no me entero de lo que querias decir. Menos mal que lo has aclarado. (Mira! como la Lavadora!).

    Una mesa camilla es un utensilio, que efectivamente es lo que has dicho primo, pero por las noches y para las siestas sirve para los pequeñillos. (Dios, que malo….) Este no lo leas, que no te vas a reír.

    En NAvidad yo llevo………., que puedo llevar yo, llevare……, espera que ahora lo digo……., pues creo que voy a llevar……., ¿que puedo aportar a la comunidad?, ten paciencia que ya me sale….., Aportare……, ………. ¡¡¡¡¡¡¡YA ESTA!!!!!!!!

    ¡¡¡¡¡SAL MO RE JO!!!!!

    uf!!!! es que no me salia.

    ¡VIVA EL RON! y el SAL………………..¡VALE YA!

    Para no gustarme el internet……..Bueno, no me gusta, lo que pasa es que me pongo, me pongo y me pongo, y como estoy a gusto no paro y entonces me gusta. ¡QUE BARBARIDAD!

    ¿MAS LOCOS QUE QUIEN?, y dice el otro(¿?)

    -Que quien sea

    -y ¿quien es Quien sea?

    -QUien sea o haya sido que lo diga.

    -Yo hasta hoy, he sido quien sea, pero mañana Dios dira.

    -Dira que?

    -Dira lo que quiera ser.

    -¿Que sera? ¿sera?………

    -Una Mier…………empapela.

    Bueno, creo que te voy a dejar estudiar, y yo me voy a poner a hacer faena.

    Un abrazo gigante Andres, y que disfrutes estos 19 dias y 500 noches. (¿?) (Sabina)

    ¡Hasta que vengas!

    Un primo al que enterneces. Mucha suerte. MUAKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!! Chao…..

  19. ¡que bien solo faltan pocos dias para que venga mi angel! aunque luego se vaya a seguir descubriendo america,vaya Colon que nos ha salido Andresico….Despues de tu PRIMO PATRI no hay quien tenga gracia y OLE,pero a quererte no me gana nadie, ala.Hablaremos en Navidad.
    Menos mal que existe la navidad.Besos y mas besos.

  20. Hola! soy yo 🙂
    hoy estoy con mi padre, (me a tocao..)
    y me ha enseñado tu blog y queria decirte
    que tengo ganas de verte y el día de papá noel, nos veremos y cenaremos juntos !
    Adioos feo! (que es broma, tontorrón..)! jaja, muchos besitos!

  21. Hala, vaya visita de golpe, Patri, Paulita y mi tiísima. Me parece muy bien el menú y la compañía para Navidad (creo que será para Nochevieja, a lo mejor los hermanos Gonzalez Sanchez estamos en Madrid para Nochebuena).
    Muchos besos (voy a seguir estudiando y postulando, arg). Sólo me quedan dos semanas…

  22. Dice Pekka que te diga que tiene un Pinocchio. Confirmo : tiene un Pinocchio de madera, y no soy yo…

  23. menos mal que Pinocchio no es Arzallus, porque le iba a quedar muy mal la genética protoibérica…, con tanto aserrín en la nariz.
    bueno, me voy a ver la tele.

  24. es que hace mi serie preferida: Amar en tiempos revueltos, aunque está decayendo un poco.
    Oye, que podéis ver mi blog: lacaratula.wordpress.com

  25. Pinocho fue a pescar al río Guadalquivir, se le perdió la caña y pescó con la nariz (es que todavía estoy bajo el influjo de Patri).
    Señor, dígale a su hijo y mi ahijado Pekka que la suya es la mejor noticia que me han dado hoy.

  26. Yo tambien estoy bajo ese influjo.
    No se por que sera, sera….

    ¿Es usted Otto?

    No, soy el de siempe.

    Y aqui me tenís. Jugando al ténis.

    No se ni que me digo.

    ¡¿Que me digo?!

    ¡Que me ices!!!!!!

    ¿Que me dices?!

    Que me ices!!!!!!!!!

    ¿Que me dices?

    Pero ¿¡¡¡¡¡¡hay alguien mas!!!!!!!?

    Siiiiiiiiiii!!!!!

    Y q

  27. No se que ha pasado, esto del internet me sobrepasa, pero sigo por donde iba. ¿Por donde Iba? A si, ya lo leo. y despues sagitario.

    Y que haces??????

    Por aqui me ando, sin saber lo cago.

    Espero no seguir asi hasta que vengas, Andres.(por el internets te quiero Andres). Seria mortifero. Lo siento. El influjo puede conmigo. Pero luchare contra el, para no martirizaros mas, ni a vos ni al resto de los contribuyentes.

    Un beso, Primo y hasta la proxima. Cuanto mas proxima, mas cercana=ana. ¿sera posible?

  28. Me meo, patri, en serio, me descojono. Gracias, ay.

  29. ¿Te descojonas en serio?. ¿como se hace eso?.

    Porque mear serio, si lo entiendo, pues es algo como para no reirse pero descojonarse en serio.

    Claro, que a lo mejor es que te pones serio porque no encuentras despues los cojones.

    Bueno,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ya esta bien…….!!!!!!!!!

    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Todo el mundo al suelo!!!!!!!!!!!

    Creo que hasta yo me estoy descojonando. Bueno por lo menos, los cojones estaran juntos, los tuyos y los mios.
    Bueno ahora me voy que me ha llamado PAula que tengo que ir por ella.

    HAsta pronto primo, hasta pronto. jajajajajajajajajajaj
    Ahora me

  30. A el “ahora me”, no le hagas caso. chao!!!!!

  31. Este es un foco infeccioso. Me gustaba más sin infex, el ocio. Estoy entendiendo porqué le dijeron gripe mexicana” en un primer tiempo a la gripe “A”. Son los inventores de la “gripa”. No sé si tenemos gripe, gripa o mal de nariz pinocchiesca, pero me da la impresión bastante concreta de que me está creciendo una nariz. De Pinocchio a Dumbo, como estamos…
    Un sablazo
    S.A.

  32. más que nariz, el apéndice que quiere salir de esta cara es una trompa. Se ve que tengo las defensas bajas…

  33. A mí el otro día me pusieron la vacuna de la gripe A.
    Y lo demás no estoy seguro de haberlo entendido. Yo también debo tener las defensas bajas.
    Tengo mucho que escribir, mucho. Menos mal que tengo por delante viernes, sábado y domingo. Eso para el primer artículo. El segundo, la semana que viene, que es la última.
    Las postulaciones las llevo regular, ayer hablé con una profesora (fui a comer por Thanksgivings a casa del profesor chileno que siempre me invita ) y ahora, en vez de tener las ideas más claras, tengo más dudas. Incluso me aconsejó estudiar Comunicación. Sería gracioso haberme licenciado en Ciencias de la Comunicación en Barcelona hace 20 años para ahora volver, habiendo dado un rodeo bestial, otra vez a lo mismo. Que no sería periodismo, pero se parece. Mucho más teórico, inasible e intangible, o sea, sin trato apenas cons seres de carne y hueso pero intentando arreglar el mundo con ensayos super sesudos. Ahora me acuerdo de algún profesor de Barcelona que se dedicaba a eso y era realmente insoportable. No había quien lo entendiera. ¿Y eso es lo que me gusta ahora a mí? No creo. A mí lo que me gusta es la literatura, el cine…
    Perdón pero es que mi compañero de piso está de viaje y hoy no tengo con quien hablar.

  34. Entro despues de 10 días y…………………..joé lo que m enecuentro!!!!!
    Sois la leche!Patri ,hermano,qué bueno que viniste!!!!!!
    Vamos Dedé,que ya te queda menos para saber que quieres ser de mayor.
    Ojalá y supiera contar chistes!
    Os quiero a todos

  35. “me encuentro”

  36. ¡¡¡¡¡¡Hay Sor!!!!!, que nunca me fui del tooodo…pibe… Esteeee…….wuah, que es lo que diria un dogo argentino, y tu lo sabes. Por cierto… ¿que te has encontrado? ¿a ti misma?. ¡Bien!¡ Coño! ¡Bien!, en cuanto te has encontrado has dejado de escribir, ya habria hecho lo mismo.

    Bueno, este…. yo vine acá para deciros a vos Andres:

    Andres: ¡VIVA ESCOCIA Y EL WISKYKY! y el caso es que a mi el Wis…no me gusta, ¡ahora el KiKi!… Puessss… tampoco sé si me gusta mucho, tengo mala memoria…¡Ay! ¡Señor, señor!

    ¡Que viva todos los san andreses del mundo!

    Felicidades de tu tiisima y mio propio.

    Y dice 1 al …… :

    -Cuanto tiempo silvestre.

    -Si que es verdura. Le espeta el otro.(unque no le espatara ucho uando le ice eso.

    Claro entre el silvestre y la verdura, ya se sabe, ellos se lo guisan y ellos se lo comen.

    Creo que la hora de la siesta es mortal.

    Un abrazo siestil y hasta pronto.

    ¡FELICIDADES!

    No es chiste. Eschistirá. y si no, al tiempo….

  37. .
    (se me olvido)

    Ahora, ya quedo claro ¿Verdad?
    (Este no es mio, pero es de mi padrino).

  38. Es verdad (o verdura como dice Patri)!
    Felicidades por tu santo, primo,aunque ni tan santo ni tan primo,eh!
    MUAC;MUAC;MUAC.
    Besotes gordos

  39. Qué gran poeta dadaísta se ha perdido el mundo. Hasta hoy, Patri. Felicidades también a ti por tu santo que no sé cuándo es y vete preparando.
    Un beso a ti y a mi prima Ali que debe haber pensado que la gente aquí está como cencerros después de diez días sin visitarnos.

  40. El 17 de Marzo. San Patricio, patron de Irlanda. ¿Que es Irlanda? ¿Un barco? No seria tan santo cuando tenia un amor en cada huerto(por lo de la verdura).

    He consultado la tontopedia, para averiguar que es dadaismo. Y me he cansado de leer, y me da igual lo que signifique, (quique) porque realmente no significa nada en mi vida, ¡que lo sepas! ¡Dadaismo!. No significas nada de nada en mi vida, puedo vivir sin ti, Ala! y a matar moscas con el rabo. ¿rabo?.

    ¡A trabajar todo el mundo! Chaoooooooooooo!!!!!!!……….

  41. Si lo que te gusta es la literatura y el cine, no hay mas que hablar. A por ellos!!!!!. Y seguro que si es lo que te gusta de verdad, jamas de jamases y nunca de los nuncases te arrepenirases. Un beso con abrazo incluido, Primor. Porque tu eres un primor Andres.

  42. Un primor no quería decir ¿o si? era “EL PRIMOR ANDRES”, aunque pensándolo bien también eres un primor ¿o no?. Pues claro que si.

  43. “arrepentirases” ¡Fotre!

  44. …………………..¿Hay Alguien?………………

  45. Pero……………………¿Hay Alguien?………….. ………

    No debe haber nadie.

  46. Sí, yo. Buenos días, me has pillado entre la cama y el desayuno. Pero me tengo que poner a currar, que ayer un profe me corrijió el borrador del trabajo final. El lunes y martes tengo las entregas. Estoy cansado, luego me voy a nadar que ya me hace falta.
    Un abrazo.

  47. Un abrazo, primo. ¡Animo! Que ya queda poco. Descansa.

  48. ¡Qué locos que estamos!
    A dios gracias…

  49. ¡Sal Morejo!
    Y el morejo salió…

  50. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Era pequeñejo

    Si es que no puede ser, ¡Che!. Me habia dicho: ” hoy no voy molestar a mi primo y dejarle con sus cosas, y que se concentre y se centre en sus quehaceres (la verdad es que no se si se escribe asi, o son “h””, y despues de decirmelo, como soy sordo, no me he enterado y eso, que aqui estoy.
    Hay Padrino! es que los morejos son…. de lo que no hay. Andres tu tranquilo, como si no estuvieramos ¿VALE?.

    Un emigrante que viene a trabajar a España, y lo contrata un empresario muy importante (es decir uno y otro).
    Llama el trabajador a su jefe un dia y le dice:

    -Me encuentro mal, me duele la cabeza, estoy agotado, siento escalofrios y cre que no voy a poder ir a trabajar hoy.

    A lo que el jefe le dice:

    -¡Che!¡Cullons!. Aiso no es res. Aqui me haces falta!. Mira, a mi cuando me pasa eso, hago el amor con mi mujer y se me pasa. Asi que ya sabes el remedio

    A la hora, aparece el trabajador en la empresa y al verle el jefe le dice:

    -¡QUe, como te ha ido?!. Bien, ¿Verdad?

    A lo que el uno le dice:

    -Si que es verdad, me encuentro perfectamente, AH! y su mujer está de muerte.

    Dice uno al otro

    ¿Como te encuentras?

    y dice el otro al uno

    Pues ¡COÑO!, buscandome.

    ¿A Dios Gracias….? pues

    Padrino: ¡Hasta luego! De nada.

    Voy a ver si hago algo de provecho y produzco,aunque sea un constipado.

    Chao Andres. Ya te esperamos con alegria y e
    ntusiasmo. Y haber si sabemos pronto que hacemos el dia del papa huel.

  51. Patri, tienes que darnos el nº de teléfono de tu camello.

  52. – Papá, ¿Africa está muy lejos?
    – No, hijo, no debe estar muy lejos porque a la fábrica viene todos los días un morejo y viene en bicicleta con una bandeja de yembés y chirimías.

  53. Ven, ven, Andresico ven, que no te vi hacer ná!

  54. Patri tiene un subidón de salmorejo.
    Nasty, quiero terminar ya, por favor. Pero para siempre. Lo dice alguien que está haciendo planes para ver si se queda aquí el año que viene. Eso me pasa por ver el telediario español.
    Os dejo que estoy terminando el trabajo del Buscón y no he empezado todavía el otro, menos mal que tenemos la entrega al final el jueves.
    Hoy ha nevado por primera vez, lleva dos horas cayendo. Carlos ha vuelto congelado de hacer su compra. Yo tengo que hacerla, no me queda casi nada.
    Sobre Nochebuena tengo que averiguar qué pasa, pero a mí me gustaría quedarme en Elche.

  55. Seguro: El Papá Noel en el Octavo.
    De lo demás no sé nada.

  56. Yo cenaré en casa de mi madre y después iré a ca mi padre.

  57. Nasty, sabia que no tardariais en preguntarmelo.

    Vos estar encerrados 25 años en un calabozo tenebroso con clarooscuros y al salir vereis que se siente.

    EL sol ciega y no te deja pensar con claridad, ¡¡¡POR FIN!!!!. Tanta claridad te deja oscuro, ¡Joder! ¿Que digo! …………”HIGO”.

    Creo que aun no hay sobredosis, tengo que regular mi nivel solmorejinosis. ¡Ya no puedo mas! ¡Ya no puedos mas!. ¡Siempre se repite la misma historiaaaaaaaaaaaaa. ¡Vivir asi es morir de amor!, ¡Por amor tengo el alma herida!. ¡Por amor! ¿no quiero mas vida que tu vida! ¡MELANCOLIAAAAAAAAA!!!!!!Enfin…… Ha sido un lapsus spinish ochentero. Aunque si no es entero tampoco pasa na, con la puntita nos conformamos, ¡vamos digo yo!. Tenia tanto acumulado que al salir y empezar es que no puedo parar. Ahora lo veo todo claro. ¿o no? A lo mejor esto es oscuro (Familiar intimo del tio oscurina), Bueno, si esto es lo claro, o es lo oscuro, ¿que mas da? Lo importante es que es, y lo que es, es…¿pero que es? Sera….., fue….., siendo….era….., es…manzanando que llegue el papa huel ó mejor esperando. Salmorejo en vena, eso es, Ya esta!!! Toma Nota Nasty:

    Salmorejo en vena con el prefajio de la providencia divina y dice el otro, “dilo tu que a mi me da la risa”, Esta bien… , vina 0035796salmorejoenvenapuntocom ¿o no? ¡Yo que se!

    Me despido, (a la puta calle!!!!!!!) ya no tengo trabajo para mi, asi que buscamete (y si encuentra algo mejor saquelo) trabajo ya.

    Vienes a una orgia esta noche?

    No, que mi mujer esta embarazada de dias.

    -Pues, que venga Dias tambien.

    Adiosssssssssssssssssssssssssssssssss!! OS quiero.

  58. ¡Lo que da de si ¿o de no? esta mesa camilla (A lo mejor ella sabe algo de lo mio, ya que el camello creo que no sabe na, de na, de na….).

    Claro se esta tan agustito con el brasero y los caliches…, por cierto (o por incierto, da igual), hay una oferta en carrefour de tres botellas de ron añejo ocumare que sale a 7 € la botella. Una ganga, ¡amos! igo yo e es ua ganga. ¡oño! ¡oder! e me he edao angoso. Ala, Ala! a comprarme que estoy barato. ¡MADRE MIA! Ya me pasao con la diocesis de salm……. o quizas sea la idiocesis (eso sera). Yes veriguel, manuel, butifarretes de teruel con vino tinto, si puedes ser ¡CAMARERO! Hasta luego. Pronto nos veremos todos y sera entonces cuando lo negare. Hasta pronto (o tarde segun se mire o se quede).

  59. Ya llevo 6 de Ocumare del Carrefour.

  60. Pero locos, locos; es seguro…
    Dedé estará en estos momentos por los aires, viniendo p’acá.
    Y no sabe: él cena con la tía Marijose, pero el papauel lo pasa en el octavo. Luego puede volver si quiere, porque ahí estaremos los Patricios, los Helias, Los Nazarios y los Antonios restantes.
    Gran duda: no sé si tendremos salmorejo…

  61. Oye, ¿te vienes a una orgía?
    ¿Y cuántos seremos?
    Si viene tu mujer, tres.

  62. Todavía no vuelo, pero casi.
    A puntico estoy de salir disparao.
    Nos vemos (o nos hablamos) en 26 horas.
    Vivan las orgías con y sin salmorejo.

  63. ¿Has llegado ya? ¿Va todo bien?
    Un abrazo primo. Estas navidades han sido de las mejores de mi vida. Y parte de culpa la tienes tu. Gracias. Que sepas que te quiero un montón. y ¡Al Ataque! que son pocos y cobardes. Hasta luego. Chao

  64. Hola Patri y todos, llegué anoche a las 2 de la mañana hora española, no me he a costado hasta las 6 (las 12 de la noche) para entrar en el horario de aquí. Bien porque me he levantado a las 8 de la mañana.
    El viaje fue movidito, cancelaron mi vuelo a Londres y el de Filadelfia lo cogí por los pelos, después de recorrerme Heathrow a la carrera. Un milagro, llegué diez minutos tarde de la salida del vuelo pero estaban todavía embarcando.
    Estoy reventado. Menos mal que me recogió Pep en el aeropuerto. Eso sí, la maleta no llegó, llega esta tarde y me la envían a casa esta noche.
    Voy a poner otra entrada esta tarde en mi blog, tengo un par de cositas escritas. Pero os quería decir que marquéis si queréis las casillas de “Recibir siguientes comentarios por correo” y “Recibir nuevas entradas por email” que aparece cuando escribimos un comentario y así no tengo que molestaros con un aviso: lo recibís si queréis
    Besos y abrazos y hasta luego.
    ¿Mis últimos 6 meses en EE UU?

  65. Por los pelos.
    Ha vuelto el temporal y vuelven a cancelar vuelos.
    Por lo visto pensar en positivo funciona.
    Lo mejor para conseguirlo es perder un electrón.
    Bss.

  66. ¿Sí? Pues ni idea, el caso es que podrían haberme metido en un vuelo directo de US Airways si hubiera sabido que cancelaban mi vuelo. Pero llegué a las 12 (para facturar en el mío) y el otro salía a las 12:40. Con el rollo de las medidas de seguridad de USA (que al final no ha sido para tanto, no he notado la diferencia), no daba tiempo. Pero si no me hubieran metido en uno de Iberia a Londres y después no hubiera corrido por el aeropuerto (con buses, trenes, ascensores y controles por medio), ahora estaría en un hotelito londinense pagado por British Airways esperando a salir (por lo que dices).
    Besos, Nasty.

  67. A taparse la boquita que nieva!
    Aunque aquí en Madrid ya ha dejado de nevar y, aunque hoy se han suspendido hasta las clases de los coles, seguro que mañana estamos como si no hubiera pasado nada.
    Una estampa muy bonita para quien le guste! Todo blanco y un frio que pela (dónde está la gracia?)
    Besos Andres (y todos).Nos seguimos escribiendo

  68. Besos Ali, por aquí queda algo de nieve de la que cayó a lo bestia estas navidades. Y el termómetro hace un rato decía -8 grados centígrados. Anoche cuando llegué estábamos a -4. Y va a seguir así.

  69. ¿que era un termometro o un loro? ¿o un loro-termometro? ¿O un loro-termometro que toque el violin…? Si por favor que lo toque, que lo toque…

  70. Oh! Si hay una Sor. Sor Depatri. Hola guapa. No pases mucho frio. Abrigate.

  71. Es que los termómetros dicen lo primero que se les ocurre, tienen muy mala leche.
    Ah, y el chiste de Sor Depatri también lo he pillado, no te creas.

  72. ¡Qué cortico! Lo de tu estancia entre nosostros, digo. Nos hemos disfrutado poco… Así son las cosas.
    Menos mal que ya estás instalado ahí. Aquí también está haciendo mucho frío, y, ya sabes, es un frío que se te mete en los hue…sos.
    Nosotros con los nervios previos al estreno (el día 23) y los preparativos del festival.
    Como nos dejaste. Igual.
    Ya veo que mi ahijado sigue bien… Yo me incorporaré luego ala orgía verbal. Ahora es muy temprano y no me da la neurona.
    Cuídate.
    Besos.

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